Ehelicher "Small- Talk"
Die Frau kommt vom Arztbesuch nach Hause und der besorgte Ehemann fragt:
„Und Schatz, was hat er gesagt?“
„80 Euro.“
„Ich meine, was hast du gehabt?“
„50 Euro.“
„Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?“
„30 Euro!“

Immer eine zuverlässige Lösung (KI generiert)

"Medikation" bei psychischen Erkrankungen

Was tun, wenn einem sonst niemand etwas schenkt?

"Geschenkekauf - mal anders". Manchmal muss man kreativ werden um sich selbst zu überraschen.

"Hilfe! --- Ein Gespenst! --- Wo ist mein Hund"?

"Gespenstisch" - Der Hund ist verschollen und ich werde von diesem Geist verfolgt ... Hier spukt es!

Dieses Bild ist NICHT KI- generiert!. Es ist "live" im Alltag entstanden.
Das gerade dieses Tuch auf dem Hundegesicht gelandet ist, war sicher nur "Zufall".

Reif für die Klinik?
Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien man entscheidet, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: „Wo geht’s denn hier zum Bahnhof?“ - Es antworten ihm ein …

• Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
• Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?"
• Gesprächstherapeut: „Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?“
• Psychoanalytiker: „Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein und raus, rein und raus... fährt?“
• Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?"
• Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden können."
• Verhaltenstherapeut: „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“
• Gestalttherapeut: „Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst.“
• Hypnotherapeut: „Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will.“
• Provokativ-Therapeut: „Ich wette, da werden Sie nie draufkommen.“
• Reinkarnationstherapeut: „Geh zurück in der Zeit – bis vor Deine Geburt. Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?“
• Familientherapeut: „Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?“
• systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"
• Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
• Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
• Bioenergetiker: „Machen Sie mal sch… sch… sch…!“
• Sozialarbeiter: „Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin.“
• Esoteriker: „Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden.“
• Soziologe: „Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?“
• Neurolinguistische Psychologe: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
• Coach: „Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.“
• Benchmarker: „Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie lässt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?“
• Moderator: „Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen.“
• Zeitplanexperte: „Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?“
• Manager: „Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los.“
• Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
• katholischer Priester: „Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen.“
• Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
• humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hin willst, wirst Du den Weg auch finden."

Begriffsklärung:

• Hypnotherapeut - diese Bezeichnung ist eine Abwandlung des Begriffes Hypnosetherapeut
• Provokativ-Therapeut – versucht therapeutisch auf liebevolle und persönlich wertschätzende, annehmende Weise die Selbstverantwortung des Patienten zu fördern
• Reinkarnations- (Wiedergeburts)- Therapeut – Reinkarnations- oder Rückführungstherapie ist eine Im wissenschaftlichen und gesetzlichen Sinn nicht als Psychotherapie oder Heilverfahren anerkannte esoterische, auf Reinkarnationslehren beruhende Methode der Alternativheilkunde.
• Bioenergetiker - arbeitet mit den körperlichen Verspannungen, der Atmung, der lebensgeschichtlichen Prägung von Körper und Persönlichkeit, dem individuellen Erleben sowie dem Beziehungsgeschehen in der Kindheit und im Alltag heute.
• Esoteriker – Person, die 1.) bestimmten spiritistischen Lehren anhängt oder diese praktiziert 2.) über Geheimwissen verfügt
• Neurolinguistischer Psyhologe - geht davon aus, das der Mensch sein Modell der Welt durch die Formen des Sprechens, Schreibens und Lehrens kommuniziert. In diesem Sinne ist die Sprache die Repräsentation der eigenen Wirklichkeitskonstruktion.
• Coach - Trainer
• Benchmarker - legt Vergleiche an bzw. benutzt Vergleichsmaßstäbe.

Ein besonderes Dankeschön
"Hiermit möchte ich mich bei allen bedanken, die ohne Rückfrage nach dem Rezept meine Kekse genossen und sehr gelobt haben. Falls ihr sie auch kaufen wollt - ich habe Sie sehr günstig im 10kg Sack bei Fressnapf erworben."

Was sollten Sie tun wenn:

• ... sich alles um Sie herum dreht?
• ... Sie links neben sich in ein Abgrund blicken?
• ... rechts von Ihnen laute Signale ertönen?
• ... sich vor Ihnen ein überdimensionales Schwein auf und ab bewegt?
• ... direkt hinter Ihnen ein Hubschrauber aufsteigt?
• ... das "Tatütata" der Feuerwehr erklingt und die Alarmglocke läutet?

Dann sollten Sie:

• mit dem Alkohol- Trinken  aufhören!
• langsam versuchen, wieder in der Realität anzukommen!
• allmählich begreifen, wo Sie hingeraten sind!
• realisieren, was da gerade um Sie herum los ist - und ...

... aus dem Kinderkarussell aussteigen, wo Sie ja ohnehin nicht mehr hineingehören !!

Merksatz:
Wenn Du in einer psychiatrische Klinik bist, alles um Dich herum Durcheinander geht, keiner einen Plan hat und weiß, was hier eigentlich los ist, solltest Du Dich ernsthaft fragen, ob Du hier Arzt oder Patient bist?

Schätzfrage:
Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen – die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?
Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

Makabere Wahrheit
Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: „Na, wohin soll es denn gehen?“ Der Psychologe: „Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.“

Kindliche Logik - hier in einem Schulaufsatz zum Thema: "Die Liebe"

"Weshalb wir keinen Sport treiben können"

• Januar ---------- Glatteis
• Februar -------- Schnee
• März ----------- Heuschnupfen
• April ----------- Mistwetter
• Mai ------------- zu viele Grillpartys
• Juni ------------ Sonnebrandgefahr
• Juli ------------- viel zu heiß
• August --------- viel zu heiß
• September ---- immer noch zu heiß
• Oktober ------- Plötzlich viel zu kalt
• November ---- zu dunkel da draußen
• Dezember ---- Jogginghose plötzlich zu eng

"An alle Jugendlichen, die uns "ältere Generation" ständig belächeln, weil wir auch bei What'sApp auf Groß- und Kleinschreibung achten":

Hier ein paar kurze Beispiele:

• "Die Spinnen"!
• "Die spinnen."!
• "Er hat liebe Genossen"!
• "Er hat Liebe genossen"!
• "Wäre er doch nur Dichter"!
• "Wäre er doch nur dichter"!
• "Die nackte Sucht"!
• "Die Nackte sucht"!
• "Der gefangene Floh"!
• "Der Gefangene floh"!
• "Helft den armen Vögeln"!.
• "Helft den Armen vö…"! – („oh nein, das schreib‘ ich jetzt lieber nicht“).

... und auch auf Satzzeichen achten, können diese doch sogar Leben retten:

so zum Beispiel:

- Komm wir essen, Opa!

- Komm wir essen Opa!

Und da soll nochmal jemand sagen Groß- / Kleinschreibung und Satzzeichen wären nicht wichtig!

"Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache"
Tagsüber: Der Weizen! - Das Korn!
Abends: Das Weizen! - Der Korn!

"Verständigungsprobleme"

Die Thüringer Energie- AG stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein.
Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden.
Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: "Was wünschen Sie?"
Der Migrant antwortet: "Du mir bitte sagen, wie viele Nummern Du gemacht mit Licht?"
Die Frau ist empört und ruft ihren Mann Erwin: "Da ist einer, der will etwas Unerhörtes von mir wissen!"
Erwin kommt an die Tür und fragt gereizt: "Eyh, was willst Du von uns?"
Der Migrant wiederholt: "Du mir bitte sagen, wie viele Nummern Du gemacht mit Licht?"
Erwin kocht: "Ich hau Dir gleich eine rein!"
Der junge Mann erwiedert: "Wenn Du mir nix sagen, wie viele Nummern Du gemacht mit Licht, dann kommen Männer, schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze!"

"Wenn Menschen mit Tieren reden"
Heute morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete.
Es war offensichtlich, das sie dachte, die Katze könnte sie verstehen.
Ich ging ins Haus zurück und erzählte das meinem Hund … was haben wir beide gelacht.

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine!" Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diesen Schweinkram?"

Die "Haltung" eines Depressiven

Neue (wahre/wirre?) Begrifflichkeiten in der Backstube/beim Bäcker/im Backshop/…
Hier die Wiedergabe eines tatsächlich so abgelaufenen Dialoges in einer Backwaren- Verkaufstelle:
"Ich fühl mich immer wie im falschen Laden, wenn ich für meine Larissa bezahle" (womit die Brötchen gemeint sind, die der Bäckermeister nach seiner Tochter benannt hat) meint eine Kundin.
„Kann ich denn nun den Liebesknochen zur Larissa packen?“ fragt eine andere Kundin weiter.
Schlussendlich mischt sich eine Dritte mit einem radikalen Vorschlag ein: "Da würde ich ja jetzt eiskalt das Pornopaket bestellen“.

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